這一段路

離開教育工作已經三個月又十二天了，對於自己毅然決然的出走行動，我一直都不肯回頭細數來時路，因為已經下定決心就不允許自己退縮，面對越來越多的流浪教師，我不想再苦苦等待考上的某一天。只能不斷鞭策自己前進再前進，去尋找出生命的方向，不再坐以待斃，不斷等待著每年暑假的奔波考試，等待一次次的放榜，追逐著那道遙不可及的教育高牆，然後不知不覺地被社會的洪流淘汰。



昨日，收到一位老師寄來的信，當年我任教中年級的小毛頭，現在已經升上六年級，他們老師出了作文題目「我最敬愛的老師」，其中有四個孩子的文章主角是我，描寫我在教他們的時候，在他們心底留下的痕跡。現任導師十分用心，把這些文章改好，請孩子謄好，然後一一分送給每一個曾教過這群孩子的老師。但是這一封信的重量恁重，不經意間掀開了我心底苦苦壓抑的角落，那些自我說服、理智分析全都不堪一擊，刻意被掩蓋的哀傷如浪潮般洶湧而來。



許多人不能理解我對教育的熱愛，更有許多人不能理解既然我如此熱愛這一份工作，為何卻又如此決心離開，不顧那麼多朋友、同事、師長的勸退。在教育圈外的人，對這一份工作有太多的先入為主想法，普羅大眾還停留在這樣一個刻板印象：師範體系的學生，畢業出來一定就是當老師。每每要我花費力氣，口乾舌燥地說明現今的教師檢定制和流浪教師的困境，最後他們仍是如墜五里霧中。



而悲哀的是，因為對教育有許多想法，所以我在補習機構中完全適應不良，看不慣安親班過於粗糙的安檢，過於機械化的評量卷和作業檢查；而功利掛帥的升學補習班，為追逐高分汲汲營營也讓我昏沈想吐。就是因為知道教育不該是這些東西，所以我連昧著良心作一個沈默的補習班老師，都覺得萬分不快樂，狼狽地逃出來之後，這才發現短短幾年內，滿街都是安親班和補習班，幾乎要讓人窒息。



而這些困境沒有打擊我的心，真正讓我落淚的是那不小心傾倒的回憶，和孩子相處的點點滴滴在記憶中翻飛，雖然我知道我選擇了我想要的道路，但是認知到往後我無法回到小學和孩子相處、成長，讓我萬分感傷。



就像一個愛上壞男人的傻女人，傻傻如同植物一般的等待令人生厭，再如何奮力的爭取豪奪，仍舊無法擁有一個名正言順的身份。於是大刀闊斧地斬斷這樣的痛苦關連，不回頭的倔強傲氣埋葬了那份愛，試圖在茫茫人海中尋找下一個Mr. Right，卻在燈火闌珊之際，才知道當初放棄的傷口還在隱隱作痛。



那又如何？生命的渡口是一個擺盪過一個，就是偶爾傷感也得收拾心緒，任照片泛黃，回憶褪色，繼續邁步。