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目前顯示的是 九月, 2012的文章

收拾

最近一個月,不算有空,算是逃避吧,開始著手收拾以前堆積的一些東西,例如上次的VCD。上個月月初,丟了一堆大四畢業時拍的照片,終於在即將畢業屆滿十一年時,把這些累積的東西清一清,邊清理邊好奇自己之前到底在珍惜什麼?逃避什麼?是什麼失心瘋,才讓生命背負這麼多無謂的零零總總,走了這麼長的歲月。
    昨天又翻到抽屜裡已經被我遺忘的一盒紙條,都是大學時代的留言,有些人的名字我甚至都忘了,更不用說記起當初為何保留這些東西的奇怪原因。雖然,還是有些令人印象深刻的留言被翻起,像是透過時光機,看到那個年輕活力的女孩。

    覺得很妙,看到留言裡有一堆評論說:妳是個善良、熱情、正向的人。

    還有一些朋友,留言說:雖然我們還不熟,但希望能在接下來的合作日子裡,更瞭解妳。(到現在留言者結婚了,我還只當她是點頭之交。)

    善良。

    熱情。

    正向。

    這些表層的東西,不能說不正確,但總覺得是層夢幻面紗,罩在當年那個傻女孩的身上。那個傻女孩身上貼了那麼多標籤,被妳們一言一語所左右擺弄,她執意付出的東西,最後換來什麼,其實我從來搞不清楚。

我愛那個傻女孩,心疼她一路上將會面對的跌跌撞撞。也因此,前陣子看到某些言論,我幾乎是馬上爆出三丈的怒氣,憤怒怎麼這麼多年了,那人還是如此恣意評價別人的生活,傷害別人奮力生存的意義!

    收拾,轉身。

    回憶記不起的,留著就是負擔。如果不大步往前直追歲月,回憶就會只剩下一抹斜陽相照。

    前陣子,看了一場表演。看到一些爭執,思索了好些天,處理還是不處理?思索在我的角度上,我能幫忙怎麼處理?畢竟是極為關心的朋友,總是希望為他們多做一些什麼。

    想了這幾天,才終於懂了他在台上幾近放棄的態度是什麼。不管是執意一路跟隨的人,還是那些陌生熱情的面孔,來來去去的人他無法掌控,既然無法請求,就只能用心在表演上,做好一場場表演回報那些「用心看他們」的每一位。

    爭執多麼沒有意義。爭贏爭輸,勝負出來了,走的人走了,盲目的人緊跟著,明眼的人沈默,一切仍是原樣。

    想起這些細碎瑣事,不禁連帶想到這幾年我自己的遭遇,讓我多麼難以跟新朋友交心,即使一字字一句句把心緒講清楚說明白,不在意的人依然不在意,所以何必清楚明白?何必在乎執著?該你的就會是你的。

    那些懂你的人不需要你解釋。

    或許,是我始終太偏激。

搬石頭砸腳事件

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享受孤獨

我偏激,主觀,且憤世嫉俗。

以往還很在乎自己的羽毛,總不喜歡被人誤解。多年前的一次衝突,打開了這個心結,自此更加我行我素,反正不在乎的人誤會我,我也不痛不癢。

我很享受我的孤獨和自由。


偶爾,僅僅是偶爾,會很希望有一個人,可以無條件的承擔我的難過與憂愁,可以包容我的任性與幼稚,可以容納我的驕傲和偏執。

怎麼會這樣,今天晚上這種感覺特別張狂。(嘆)

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(噗浪隨筆)

今天終於理解到我是多麼驕傲和自以為是,再次深以為誡。(刻在牆板上,時時提醒)

還有.....雖然理智不斷提醒自己正向思考,感情仍然往負面前進。或許應該停一停腳步,整理自己的思緒。不再一廂情願。