阿默老師的學習障礙教室

<>之一<> 新婚的同事請了婚假14天，感謝萬能的批踢踢教師版，我竟然貼文一週並完全絕望後，接到一個退休特教老師來電，說她有意願來短代。 有經驗的老師應該知道偏鄉的特教代課有多、難、找！ 即使退休老師一週只能代12節，我都覺得是祖上積德，平時管小孩很嚴，所以有積蠻多陰德的，老天待我不薄。 <>之二<> 校內唯一一名語資生，七下鑑定出來，我手上因為有九個身障個案，所以晾他晾蠻久的。一方面也是完全沒授課，即使知道他有點傲慢，態度需要刁，公主導師也不太OK，但我還是晾著他。 上週五家長日，本來想跟家長談這小孩的態度問題（小孩嘴巴很壞，會貶抑班上其他孩子），忐忑半天，還連續兩天沒睡好，一直思考著怎麼談、怎麼拿捏尺度比較好？ 一談，家長很OK。 也順道從家長口中知道，這小孩在班上英文課（公主導師）是「自主學習」，把課本寫完以後，就拿中文小說來看。 家長來學校就是跟導師溝通這件事，希望即使要讓孩子看書，也請看英文小說。 後來，我跟家長說，也許我們可以幫這個孩子申請單科加速、縮修。 跟同事討論，同事覺得，這孩子需要培養情意能力，跟其他人合作的能力，並非一定要免修。（完全贊同） 未來的世界裡，他必定得跟人合作，不能自恃資優而忽略了培養這個能力。 也許之後我跟他的晤談，可以往「如何培養合作能力」談起。 <>之三<> 八年級疑似生，非常乖、非常認真的孩子，上了兩個多禮拜的課，我觀察到他很顯著的記憶很慢。不是學不起來，而是速度非常非常慢（我懷疑他有知動問題，但OT評估過，覺得不是知動學障），要他一模一樣的背註釋，非常困難。 今天午休，小孩自請來資源班背書，跟我閒聊，說上週因為沒通過國文老師的標準，所以被打了一下。 家長跟導師反應了，導師跟國文老師反應了，提出的方法是：小孩要在課本上反覆書寫，顯示他有認真想背，國文老師看到就會通融。 但我看了還是很不忍心。 這小孩連寫字都很慢，看著他反覆寫了6-7遍，而且還可能背不起來，就會覺得「幹嘛這麼折騰孩子」？ 我在資源班六個解釋，還要通融讓他分兩段，三個三個背。原班的範圍這麼大，國文老師的標準這麼硬，特教老師只能嘆息。 而我更嘆息的，或許是：我對工作的要求是「盡力而為」，但我的「盡力」跟別人的「盡力」好像也有蠻大的差異。 所以是不是，我也要思索「怎麼培養跟普通班導師合作的能力」...

遲行許久卻讀得極快，這本書放在家裡起碼六年，卻在一周內即將看完。 很多面向思考的一本書，值得一看再看。 然而我想記錄下來的，卻是「內省」這件事。 我憤怒很久了，不管是對制度的憤怒、對不適任老師的憤怒、對自私的憤怒…逐次累積，逐層累積，累積成一個不斷抱怨同樣主題的自己。 看到最後一個章節，我深切思考著：我為何這麼憤怒？為何老是對同樣的人憤怒？卻對其他的人寬容？ 愚鈍如我，僅能思考到「公平」吧。 我痛恨不公平。 初時，我尚能安慰自己說：世事沒有件件項項都是公平的，如若妳能多承擔一些又有何不可？多做多得，那些經驗畢竟不會偷渡到他人身上去，終究也是他人奪不去的，就多做一些何妨？ 所以，我到何時才感覺到不甘與憤怒呢？ 我細細思索。 多半是，當她暗示性的要我多做，隱晦的說她不願多承擔，非為行政，她終可自由。卻忘了身為一個老師應當負起的責任。 也因此，我開始斤斤計較，開始公私分明，開始變成一個自己都心虛的自己。 何必把情緒的鑰匙交託給他人呢？ 怎麼才能掙脫這個討人厭的迴圈呢？ 這是我第一個反思的問題。

分不清自己的心情是難過還是鬆了一口氣。 因為知道自己已經使盡全力，但礙於規定，所以孩子就被卡死在這裏，我不可能幫她做鑑定。 (前任特教組長建議學生去醫院做智力篩檢，醫院做出來，學生智力低下，拿了身障手冊。 回到我這邊，確認孩子適應行為完全沒問題，所以根本不可能是智障。但因為一年半之內無法再度施測魏氏4，所以即使她的學業成就低下，我想往學障鑑定看看，也完全無法。學生明年六月要畢業，今年最後一梯鑑定壓在11月) 這不是我的錯。 親愛的同事說的沒錯，我必須放自己一馬。 但就像所有美國肥皂劇演的，每個人(這個家長非常積極帶孩子去醫院鑑定)都在那個當下做了他們覺得對孩子最好的建議和決定，結果卻是害了孩子。 這世界真是他媽的太諷刺了。

陸續做出孩子們的魏氏4評估。 第一個孩子做出來的各項分量表指數，就顯示極大的內在差異（處理速度PR88，語文理解PR4）。 剎時，一切都明朗了。 孩子的學習困難，不在於他不用功、不用心，第一個孩子智力完全正常，學習態度極佳，但學習始終緩慢。 前陣子聽到主管評論說「前任鑑定學生比較注重『天缺』，你比較『在意學習落後和學習困難』，比較想要幫助學習困難的學生」。 今天主管開始思索這些「疑似學障生」，如果七年級就被鑑定出來，有接受資源班的服務，學習一定會比現在更好。主管開始意識到，我們明明可以幫學障生更多。 終於，開始有人相信他們「真的」是學障，而不僅僅是學習困難。主管 終於認知到「學障也是天缺」。甚幸甚幸！！！ 不枉費我這一個半月累得跟狗一樣！Q_Q 第二個孩子的智力評估，今天我也算到七點多才算好。他的結果比第一個差，但還是有內在差異（處理速度PR42，語言理解只有PR3）。本來很擔心這孩子會落到MR的範圍去，還好全量表做出來還有77。 最讓我十拿九穩的那個學障孩子還沒做，排在星期四空堂才要做 （對！！！新北市根本不能讓我悠哉的請公假做魏氏，因為我們學校人力嚴重不足！補個幹） 。 一開始離開台中學校的時候，我始終擔憂著某個識字障礙的孩子，那傢伙個性散漫、口語表達又糟。我離開的時候，他知道生教組長換人，校內會烘焙的特教老師全走了，他搖著頭說「三年級難過了」。 我總是很愧疚不能陪這個孩子最後一年，很擔心他在最後一年出了什麼問題，而明明我本來能陪他最後一年，但現在考上正式老師卻幫不了他的忙。 後來知道，校內輔導老師讓他去參加烘焙班，我才放下心來。「學著放手」這一堂課，我始終還需要修練。 或許老天安排我來台北這一遭，始終有祂的用意。 而我，會努力的讓這一切都值得那些矛盾和擔心。 Cheer Up!!!

有時候也會有想放棄的念頭，畢竟孩子七年級被送進來鑑定，卻延遲到九年級才能真正送鑑定，這個延遲的責任不在我身上。從我九月第二週發現這幾個藏在檔案櫃中的疑似個案開始，我就死命的跟時間賽跑，要趕著在提報第四梯送出鑑定，免得這些學生（如果真的是特殊生）無法得到升學該有的權益。 在這一階段我提出的任何求援，要不被打槍敷衍，要不無疾而終。好不容易前兩天聯絡上鑑輔會的負責老師，她聽懂了我的需求，幫我搞定了W4的證書，特別以公文形式讓我可以先去借W4來測學生。 今天去研習，有那種很荒謬的感覺：每個人對我的期望都不是把鑑定做好，而是「特教工作不要出差錯」那就好了。 甚至有人跟我建議，不應該從九年級做起，因為做得要死要活，他們馬上就畢業了，根本不會影響資源班的人力編制。 說到底，是我把國九的鑑定工作順位擺得那麼前面，然後一下子弄出五個疑似生，搞死自己。 是我放不了手，怪不了誰。 其實學校的人很幫忙，不管是幫我拉資源進來補救教學，提醒我該做哪些疏忽的班務；幫我說服導師，幫我打電話去特教科，讓我優先去心評培訓。 我在還不懂新北的心評程序，被一堆前後矛盾的資訊弄得疲於奔命，只得先用自編測驗測學生，那些自編測驗也是之前老師都先建置好的。 我要做CBM來測學生能力，伙伴也是二話不說把資源（志工老師）先讓給我。 如果是一個特教環境很糟的學校，我的狀況一定會比現在更慘，至少現在許多資源都是前面累積的成果，外在環境也不需要我多操心。 但有些東西還是讓我苦笑。 譬如說，我用中文閱讀歷程測驗，測出來學生的識字量只有PR1~5，之前評估的老師跟我說：「那是因為我們這學區的關係，學生的成績都很糟。而且他自己的學習動機太弱，學習習慣太差。」 連特教科有特教專業的大頭，都跟我說：「那些測驗只選出一些代表字，測驗結果就只是結果而已。」 到底WTF！！！！ 我處在哪一個特教蠻荒之地？ 學生測出來的結果，比對花東常模都落在不正常那一個區段，然後你跟我說這是學區太弱的關係？ 人家一個辛苦建置的標準化測驗，我都不知道你瞭不瞭解這個測驗編制的概念，一句話打死「那些都是代表字而已」！ A生，識字量只有小三程度，星期五我檢查教務處調出來的補救教學檔案，A生在上面不止一次寫著「數學太難」「這個太難，我不會」。 上次我介入教學的時候，他不認得「斟酌」這兩個字，我念出來以後，他說「考...

2014/6/4 蹲低才能跳高。 不肯蹲低，怎麼可能跳得高？ 2014/6/3 餵養虛榮的，是自大的驕傲，還是他人的溢美？ 除非真實認識自我的侷限，否則踏出的每一步都陷在泥沼而不自知。 2014/6/21 在重新相信之前，我需要透透氣。 2014/6/21 成功在前面，只等妳去摘取 2014/6/21 記住你爲什麼開始。不要停下。 由 激膚 My Skin Against Your Skin 貼文 。 2014/6/23 感謝親愛的同事，我現在又充滿戰鬥力了。 你們這些評審，我是好老師，快點錄取我阿！！ 2014/6/23 沒有付出，沒有收穫，不要後悔 2014/6/24 不要忘記所有挫折，贏在考場上!!! 2014/6/24 這個世界不是看你登上頂端幾次，不是看你摔倒幾次來決定你這個人的價值。 這世界運轉的大原則是： 即使摔倒了，你有沒有用華麗的姿勢摔倒，有沒有用最快的速度站起來？然後把剛剛絆倒你的障礙物，拿起來，存在袋子裡，化作未來成功里程碑的基石？ — 覺得這就是我自我治療的方法。

最近這幾個月，深刻感覺到很多事情不一樣了。 我還是很關心你，卻不知道從何關心起。 每次問你：最近還好嗎？ 聽到的總是：我很好，我很幸福。 很清楚你的個性，不想講的你不會說；你也很清楚我的個性，我不會追問，問一句「最近好嗎」，是我關心你的方式，你不說，我就不追問。 剛剛，我順應自己的疑惑，查了一下某個帳號，確認自己被他刪了，還擺了黑名單。 我想到那年，我發訊息給你，告訴你我想刪了他，因為顯而易見再相處下去，會發生一些衝突。 你說不要這樣，別看就好。 所以我給了你面子，改成了不追蹤。 沒想到讓他搶了先手，刪了我還黑了我。 坦白說，他刪我我無所謂，我在意的只是：「我給你老婆面子，你卻沒給你老婆面子，甚至你根本不在意你老婆的想法，只在意你自己。」 冷靜下來想一想，或許他不是不給你面子，而是認為「我這個好友不值得一提，所以他可能連問都不用問，看不順眼的人，刪了也無所謂」。 想想也是啦，我不會去跟他爭，因為要跟他過一輩子的是你。 這只讓我肯定了，當初我跟你說的那些話，其實是正確的。  記不記得去年我去台南時跟你說的話：「他這個人不太容得下別人的意見，權威太重，看他對學生的威權態度，服從他爸爸的順從態度。往後，你對孩子的教養和生活，勢必會很辛苦。」 我很清楚婚姻不是完美的，必須有些妥協和退讓才能走進婚姻裡，並維繫婚姻。我提出我的擔憂，你已經決心去面對這些問題，我只能給予祝福。 我想我難過的是，我正在不斷的失去你，失去你所有的消息，你的開心和難過在你結婚這半年來，我一無所知。不是沒有嘗試過聯絡你，只是....... 有些人，明明眼睜睜看著走散了，還是要冷靜不伸出手來。 你的生活，你的幸福。 或許，我還是長大了，現實了，被世界同化了。 你，幸福就好。

最近為了學運的事，轉了很多文章，幾乎是天天晚上都在看文章、寫摘要。 但其實在臉書、在噗浪上的微薄呼喊，很難知道有多少人認真看待。 本來還以為至少經過24天的抗爭，有些觀念慢慢廣為人知。 然後昨天一場路過中正一的抗爭，身邊幾個「法治為上、國不可以無法」的朋友，就寫了「學生怎麼可以無法無天」之類的感言。 我並不是要每個人都贊同我的意見。但連續回了幾個留言，又雞婆去熱門粉絲團貼了一些文章，發現 反對昨天事件的人，提出來的論點，都必須無限loop回「抵抗權」、「公民不服從」，或者是「違憲和違法」那個重要 ？ 然後這個平靜的臉書上，只多了十幾個按無限支持方仰寧的朋友，沒有任何討論政策的打算。其中一個人回應我的留言是「我尊重每個人發言的權利」。 我回她的是「 如果我們的社會能夠『 真正尊重多元，採納不同的意見 』，而不是像政府一樣『 我尊重多元，但是你講完我就不理你了 』。 這些社運者不可能搞出這麼極端的抗爭手段來，沒人會想要拿自己的性命開玩笑的，更不用說後來還有相關的法律程序要走。 」  但看來她是完全不懂我說的話，不願監督政府，也不願思考政策。就這樣，我獨自寫著我以為重要的事。 我感到悲哀的是，在這個年代裡，必須大聲呼喊，堅定立場，才不會被淹沒。 但即使如此努力的大聲呼喊，我仍感覺自己像是在大水漫流的孤島上，攀爬著孤木，努力讓自己不被沖走。 或是在沙漠裡面，舉目四顧，無路可走。 沒有人在乎你在乎的事。  我今天真是他媽的絕望斃了。

時序怎麼那麼快，怎麼才覺得跨年是昨天的事，新年前幾小時剛過，這麼快就來到了三月中。天氣還是忽冷忽熱，拋不下大外套，春天卻已經在樹梢探頭。 這禮拜是一個埋頭衝刺的節奏，因為指導教授隨口一句「三月蒐集完所有資料點」，所以硬ㄍㄧㄣ著事情趕不完，還是熬夜寫文本測驗題，保持一個禮拜測兩篇閱讀測驗的速度；一個讀書會請假，另一個還是硬著頭皮出席，加上這禮拜學生鑑定，我必須代三節課，然後還要趕三月十五號的雲嘉特教投稿。 系上規定發表論文前，至少要有一篇投稿通過，所以過年前我就開始搜尋國內的期刊論文徵稿文告，今天趕著最後一分鐘把文稿寄出，心裡還是有些忐忑。略事休息後，接著應該要準備下一份投稿，免得雲嘉特教不錄取，後續工作無法繼續。然後四月份還要考麵包丙級，思考要不要報名，趕著五月初重考蛋糕丙級。 踢搭踢搭，時間的秒針毫不留情走著。踢搭踢搭。 四月份即將準備進入今年最大的一場戰鬥，手邊這些零散的工作必須在三月底做一個結束，否則四月無法專心。 踢搭踢搭！ 我有沒有說過，我其實蠻忐忑的呢？ PS：「出發」這首歌是黃韻玲那張專輯中，我很愛的一首歌。上次去聽女孩唱歌，聽到 Riin 挑了這首歌 cover 蠻驚喜的。出發吧！

夏天本該是活力四射、到處遊玩的季節。但今天一整天廢在家裡，早上把複試的資料趕著用快捷寄出去，拜託同學代報。然後就宅在家裡陷入一個季節性憂鬱。 明明三天後要把論文前三章定稿，明明七天後要接受一場硬仗，怎麼煩躁就是掃不完，定不下心。 買了一支筍，伴著雞骨熬湯。剪開前陣子買的紅玉紅茶，放進滾燙的熱水，琥珀色的茶湯香氣四溢。 心思還是不定，連最能穩定我心神的烹飪都毫無效果。 所以打開了久違的部落格，寫下心緒。終極解藥了，我極度需要。

     最近一個月，不算有空，算是逃避吧，開始著手收拾以前堆積的一些東西，例如上次的VCD。上個月月初，丟了一堆大四畢業時拍的照片，終於在即將畢業屆滿十一年時，把這些累積的東西清一清，邊清理邊好奇自己之前到底在珍惜什麼？逃避什麼？是什麼失心瘋，才讓生命背負這麼多無謂的零零總總，走了這麼長的歲月。     昨天又翻到抽屜裡已經被我遺忘的一盒紙條，都是大學時代的留言，有些人的名字我甚至都忘了，更不用說記起當初為何保留這些東西的奇怪原因。雖然，還是有些令人印象深刻的留言被翻起，像是透過時光機，看到那個年輕活力的女孩。     覺得很妙，看到留言裡有一堆評論說：妳是個善良、熱情、正向的人。     還有一些朋友，留言說：雖然我們還不熟，但希望能在接下來的合作日子裡，更瞭解妳。（到現在留言者結婚了，我還只當她是點頭之交。）     善良。     熱情。     正向。     這些表層的東西，不能說不正確，但總覺得是層夢幻面紗，罩在當年那個傻女孩的身上。那個傻女孩身上貼了那麼多標籤，被妳們一言一語所左右擺弄，她執意付出的東西，最後換來什麼，其實我從來搞不清楚。 我愛那個傻女孩，心疼她一路上將會面對的跌跌撞撞。也因此，前陣子看到某些言論，我幾乎是馬上爆出三丈的怒氣，憤怒怎麼這麼多年了，那人還是如此恣意評價別人的生活，傷害別人奮力生存的意義！     收拾，轉身。     回憶記不起的，留著就是負擔。如果不大步往前直追歲月，回憶就會只剩下一抹斜陽相照。     前陣子，看了一場表演。看到一些爭執，思索了好些天，處理還是不處理？思索在我的角度上，我能幫忙怎麼處理？畢竟是極為關心的朋友，總是希望為他們多做一些什麼。     想了這幾天，才終於懂了他在台上幾近放棄的態度是什麼。不管是執意一路跟隨的人，還是那些陌生熱情的面孔，來來去去的...

我偏激，主觀，且憤世嫉俗。 以往還很在乎自己的羽毛，總不喜歡被人誤解。多年前的一次衝突，打開了這個心結，自此更加我行我素，反正不在乎的人誤會我，我也不痛不癢。 我很享受我的孤獨和自由。 偶爾，僅僅是偶爾，會很希望有一個人，可以無條件的承擔我的難過與憂愁，可以包容我的任性與幼稚，可以容納我的驕傲和偏執。 怎麼會這樣，今天晚上這種感覺特別張狂。(嘆) -- (噗浪隨筆) 今天終於理解到我是多麼驕傲和自以為是，再次深以為誡。(刻在牆板上，時時提醒) 還有.....雖然理智不斷提醒自己正向思考，感情仍然往負面前進。或許應該停一停腳步，整理自己的思緒。不再一廂情願。

最近時常熬到很晚才睡，作息不正常，桌子凌亂不堪且不想收拾，這通常是我心情很糟的徵兆。 如果，僅僅是如果，生命能夠一次只處理一件事情，那該多好。一次只有一個目標，那該多好。 可惜，我的生活總沒有這麼如意的事情。 或許是太過貪心，不懂得取捨。 畢竟，生命的課題，總在人的一念之間。 詞 : 洪璽開 曲 : 洪璽開 編曲 : 陳品先 收錄專輯 :   小房間以外的事 歌詞來源： Staycool 翻譯：cutepepe、mnkyhh I came to your door another day 有一天，我去敲你家的門。 And we talked about something good and sad 我們暢談了一些好事和令人難過的事。 I said so you know. It’s just like that     我說, 所以你懂. 就是這樣而已 We all hope for some returns from what it takes   我們都希望付出的可以得到一些回饋 From life, from love, from all we care 從生活中、從愛中、從那些我們所關心的事物。 But nothing comes back along   但是事與願違。 And we keep losing our minds 我們也一直迷惘困惑 For the place we never go….   為了那個我們從來沒去過的地方 Rain falls, rainbow shows   雨落下, 彩虹出現   You read the book, and it breaks your heart   你讀了這本書，而它使你心碎。 Sorrow calls, makes you wanna scream no~   悲傷的呼喚, 讓你想要尖叫不要 The earthquake, head shakes, the fear sinks you deeper in bed   大地震動，你搖著頭，恐懼讓你將自己深深埋入床鋪中。 Wind blows, trees all fall   風吹，樹葉都掉落。 We’re spinning r...

三月三日，天氣晴，心情淺灰。 沒有來由。   有時候，生命就是會沈澱澱的壓下來，沒有來由。 關於未來，關於想要的生活，關於快樂，關於想要給家人的一切，關於那些沒有問題的答案。   下午，在小綠那兒看到 這篇文章 ，不能說打中了什麼，也沒有什麼該傷春悲秋的事兒。 人生在世，有時候就是得勉強自己去面對一些不想做的事，不想見的人，不想說的話，沒什麼的。 該戴的假面具我會戴，不想面對的人，我不可能去敷衍。人生到了這個當口，我很慶幸的是生活圈乾淨俐落。   不過，方才突然想起，那一年我病到住院。她來看我，一貫的嘻嘻哈哈，逗我開心。離開醫院以後，她將我生病住院的消息貼上了 BBS （當時還沒有臉書），瞬間我的手機傳來一個我不喜歡的朋友傳來的關心簡訊。 怒極，仿若渾身爬滿了蜘蛛螞蟻，印象中，我回問她為何如此做？她說，她認為我是一個需要別人關心的人，所以她才把消息貼到以前的朋友圈裡。   那時我只覺得渾身不自在，只覺得非常不舒服，還無法分清到底是為了什麼不舒服？ 是傳消息的人，還是傳簡訊的人？還是這一整件事，全部？   現在想想，我的精神潔癖還是一貫的嚴重。   不在意的就丟掉，以後不會看的，不必保留。那些討厭的，更是能閃多遠有多遠。 生命如此短暫，東留一些，西留一些，或者是東抱怨一句，西怨恨一句，都很浪費生命。 不管是感情還是物品，都是如此。 如果沒有精彩到記住，無法在記憶中留下來，那就都丟了吧！ 如果沒有重要到需要傷腦筋頭痛，需要想辦法解決，那就丟了吧！   有時候想一想，到底是我本性如此，還是受的創傷太重了？ 國中時，我適應得很糟，非常思念國小的生活。國一上學期結束，分班，以為會好一點，豈料更糟。我還記得，當時我適應狀況很糟的時候，常常以淚洗面，我的導師她冷冷、輕蔑、不在意的說：「你還要難過多久？你還要多久才會長大？那些生活都回不來了，你還要浪費多久時間？」   那一次以後，每當我開始想念某些事物，我都會想起她那個口氣。 我不恨她，也不覺得她是為了我好。我只是想起她的話而已。   你還要在原地多久？ 你到底還要浪費多少生命？   ">有時候，我真恨自己的記憶力阿。尤其在這種天殺的事過境遷之後.......

     似乎，又有一對朋友分開了。     其實之前心裡早隱隱有感覺，女方並沒有很積極想要回家，似乎是一個人也無所謂的感覺。談到家庭就避重就輕。我不愛探問，因為那不是我的人生，私交也落在還好的等級，任何的發言都不合宜。       我總覺得「家」，應該是緊緊綁在一起的。聚少離多的家庭，徒具家庭的空名，實際上的功能令人存疑。現在有許多臺灣家庭都分隔兩地，勞工家庭的父母外派到中國工廠；老師夫妻因為超額的關係，也寧願聚少離多。我當然知道其中一定有些不得已的成份，但這樣的家庭已經不能跟遠距離戀愛相提並論了，因為「家」的意義本身就跟戀愛相差甚遠。       父親在世的時候，總是很堅持著一起吃飯這件事。平常日加班就算了，假日在家，家裡一定要開伙，而且一定要每個人到齊坐下來吃飯。若是有人推搪說在忙、等一下再吃，父親肯定是要大發一頓脾氣的。     一直到現在，我們都還維持著一起吃飯的習慣。邊吃飯邊聊天，談談最近的想法和委屈，朋友們老說我們兄弟姊妹的感情好好，也許就是因為老爸的堅持和磨練，才讓我們緊緊綁在一起。       可是即使這樣，我剛回家的時候，還是有很多事情非常不適應，當初分隔兩地的時候，回家就像在作客一樣，常常被老爸叨念。剛搬回台中的時候，我弟和我妹也常常對我的生活習慣翻白眼，大吵一架的狀況也不是沒有過。家庭就是人跟人的結合，生活就是一些小事的累積。婚姻還是兩個來自不同家庭的人攜手共度，如果沒有真正相處，怎麼有辦法確定可以牽著手一輩子？     我總覺得，現在分開那也無所謂，只是將那個磨合期延後了、拉長了。終究，夫妻還是得面對磨合的問題。       最近看草莓圖騰的噗，我對婚姻的看法有一點點不同了。以前總覺得沒找到百分百甘心的對象，對婚姻有一絲絲的疑慮，為何要踏進婚姻裡面？踏進去那個圈圈以後，才埋怨一切不如想像，真是自找罪受。     後來看了草莓圖騰的噗，漸漸懂了其實要找到「百分之百」甘心是完全不可能的事情，也許我們僅僅能找到百分之五十甘心，或者更低的...

     我真羨慕那些可以坦率說出愛恨的人。 那些扯著嗓門說我愛你的人，多麼可愛。他們也許不懂一份愛需要背負多少的承諾和堅持，但是不要緊，當下的承諾是真心，是真的以為可以永永遠遠。那樣年輕的坦率，多麼可愛！ 我也羨慕那些憤憤揚言，喊著我恨你的人。即使我並不喜歡那樣的爭執和醜惡，即使有時候引起爭吵的是一些小事，即使也許過了一個月兩個月，爭吵過去，前嫌盡釋，兩人又言笑晏晏。但當下能讓你不顧一切喊出恨意的情感，多麼真實直接。   到底發生了什麼事，我竟然感受不到那麼純粹的愛恨？ 愛一個人，可以愛到眼濛了、心茫了，滿心只有他的笑和他的怒，大聲宣告他是我的，誰也不能碰。 恨一個人，也可以恨到欲其死，恨到天荒地老也不想見。 那樣純粹的愛恨，多麼坦率！   要說出愛之前，總會先想到這份承諾多重。 要恨一個人之前，竟然會先想到他做出這些事情的立場，然後體諒他，瞭解到這件事情其實沒有對錯。 那麼錯的是誰？如果事情真的沒有對錯，為什麼我們要卡在這裡不上不下？卡在這裡僵持著，你不肯退，我不能進？   如果可以恨，我真的想恨你。 可惜，我連恨你都沒有力氣。

（強烈建議你關掉這篇文章，真的！）                    何必說想念？     如果你的想念如此廉價。       何必說想念？     如果並非誠心。       電子科技帶來了便利，同時也帶來了疏離。     我曾經憤懣的告訴朋友，我不欲在網路上張揚自己的生活，乃是因為那樣的想念太過隨手。上了臉書，看到旁邊提醒你某某人生日，點過去隨口了一句生日快樂，用去了你生命中的 30 秒時間，一年中的 315360000 秒鐘，你只花了 30 秒想念這個人。       何必說想念？     那樣的想念太過表面。這個人不在你的生活圈中，實在無須如此。         要瞭解一個人不容易，要維持一段感情更是加倍困難。     不要天真的以為一切都不會變。     在你往前走的過程中，別人並沒有停留，我們都在彼此的岔路上前進。       如果無法些許尊重別人，只以自己的本位思考。這樣的聚會也不過就是緬懷當年，拿來印證自己選擇的生活。       text-indent:-10.0pt;"> 旁白先生    作詞作曲： 1976 你改變了很多你不覺得嗎   有時候會盡量不這麼想    畢竟我也很多很多不一樣 很多潤飾的話不覺厭煩嗎   有時候會盡量不這麼講    雖然客客氣氣氣氛很不錯 至少我這麼想 空氣出現了一道裂縫   旁白先生的旁白我沒聽過   陌生味道團團圍住 團團圍住我 路的盡頭在哪真的很重要嗎   往前即使我們只管笑鬧吧   夕陽西下是他們的方向 we're going no wher...

For you ： 如果真有杯酒，我會很想舉杯敬妳，敬我給妳這最後一封信。 信紙是淡淡的淺藍色，上頭綴滿飄散的蒲公英，代表我們已經逝去的曾經。   我曾經敬重妳，曾經崇拜妳，曾經怨妳，曾經振振揚臂，抗議這樣的忽視與不平；當心境流轉，當歲月逝去，當回首來時路，才發現我們已經都離彼此太遠，卻完全不能回頭。 親愛的，我竟感到淡淡的慶幸。   妳並不在乎我，不是嗎？ 我渴望妳的目光注視，我等待著妳的偶爾目光注視，我企盼著妳的稱揚讚美，耐心十足的我像沙漠中飽含水分的仙人掌，一年、兩年、三年、四年 …… 終究因為過於缺乏水分，而枯槁乾死，不再對妳有任何的企盼。 親愛的，我不再當仙人掌了。 我試著教會自己自信，我試著告訴自己：妳沒有錯！我試著讓自己在這個世界上，沒有旁人的肯定，我也可以活得很好！ 我試著不再畏縮，我試著對人敞開心胸，我試著對事不要悲觀絕望，我試著凡事往好的方面想，我試著快樂，我試著自己過活 …….   我試著擁抱自己的生命！ 然後發現，生命有這麼多的可能性，而我卻過於拘泥！   親愛的，在這悶熱的夜裡，我寫了一封不會寄出去的信給妳。 我不知道多年以後，若妳偶然發現這一方小小天地，會不會萬分懊悔，錯過這樣美好的人？   而我，會遠去。

過度的溢美，讓我心情惡劣。 莫名的想塞住那人的嘴巴，讓她不要再說。   妳曾經真的瞭解我嗎？ 妳可以列舉我的十大優點，列舉實證，並附照片、簽名以為佐證嗎？   如果妳連我不喜歡這樣的溢美都不知道。 如果妳連我發出的尷尬訊息都收不到。 如果妳還要一直一直用你以為的想法套用在我身上，讓我想失去理智，讓我想不顧一切地掉頭走開。   請問我要如何說服自己，妳是關心我？妳是在乎我的？ 我無法認同。

我不天真，當然明白網路無秘密的五字真言。 只是好奇，你到這裡來，是因為你對我的文章有興趣，還是其他？你是認識的朋友，抑或陌生的路人？ 好奇心會殺死貓，尤以一隻懶貓為最。我彷彿聽到這樣的回答。 我懶懶地托著腮，笑睇這看不透的螢幕，猜不透對岸你的表情，那就放棄。我是懶貓而且好奇，但是我已經懶到不願去刨挖出任何真相。 文字一脫離鍵盤，按下送出鍵，它就不再為我所擁有，它是你的，端看你如何去解讀，我無法左右，也不想左右。 且記住，好奇心會殺死一隻貓，而誤讀是一把劍。 請不要過於好奇！